courtes

Larousse 2012
>
>
> Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
> Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est . . . demande à Ribéry . . . ou Benzéma . . . )
>
> "oui chérie" : Gain de temps
>
> Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
>
> Mais où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination
>
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> Péniche : C'est oune zizi portugaiche
>
> Pruneau : Synonyme de personne âgée . Qui est ridé et qui fait chier
>
> Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> 68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour . Eh oui, à 69 on part en tête à queue
>
> Pharmacie : Confiserie pour vieux
>
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella
>
> Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> Un meurtre de sang froid : Un ice crime
>
> Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>
> Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
>
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
>
> Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> Carte bleue ou Gold : Viagra féminin
>
> Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
>
> L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
>
> Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
>
> Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
>
> Grand amour : Expression datant du 15ème siècle . . . lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Assez brillant malgré la note qu'il a eue !
Cet étudiant a eu 0

Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?

R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?

R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?

R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?

R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?

R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?

R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?

R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?

R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?

R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?

R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?

R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?

R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

j'adore celle de la limite de vitesse

drôlement bien trouvé ...

super SOPHIE tu me remplaces drolement bien

ne pas confondre epoux en tenue chic et MARI EN TOILETTE
le bien preserve le mal gache
on ne dit pas un carafon mais un bus expess
ne pas confondre une femme pressée et une cocotte minute
on ne dit pas un prospectus pour une marque de voiture celèbre mais un tract opel
si la femme etait bonne Dieu en aurait une
qui a un os court est en dangermieux vaut etre incompris que pris pour un con
un club pour homme est un endroit mal famé
les abyssins ne sont pas les vetements du pape
depuis que mon grand père est écologiste on dit de lui "c'est papy qu'est des verts

Michèle rattrape le temps perdu !

un electricien rentre dans la salle des soins intensifs d'un hopital.. il regarde les patients branchés sur de nombreux appareils et leur dit:
- respirez à fond, je vais changer un fusible!!!!

mail à son épouse :
- cherie, la police vient de trouver un corps de femme calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme... s'il te plait reponds à ce mail pour savoir si tu vas bien !

j'aime beaucoup celle de l'électricien !

oui celle de l'électricien est pas mal !!!

Sympa !!

Un c ouple vient d'acheter un ordi. Le mari fait l'installation.. on lui demande un mot de passe.. coquin il regarde sa femme et tape "penis"...et fait enter...
La femme se roule de rire par terre car l'ordi lui repond :
trop court accès refusé

trop court