breves

L'amour dans la durée
> > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> >
> > Main dans la main
> > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
>

> > Bain de boue
> > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> >
> > Différence à nu
> > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> >
> >
> > Les hommes et l'orientation
> > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> >
> > Mariage ou mirage ?
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> >
> > Ressemblance
> > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > La femme répond :
> > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> >
> > Tel père tel fils
> > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > La jeune mère répond :
> > " Tout le portrait de son père ! "
> >
> > Régime sec
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > Il lui répond :
> > " Reste encore 2 semaines. "
> >
> > Bibliothèque
> > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > La préposée répond :
> > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

j'adoooooooooooooore !!!!

dis tu en as encore des comme ça ???!!!!!

meuh oui

qq raccourcis

- "oui chérie" :
- Gain de temps

- Soutien-gorge :
- Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

- Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

- OU EST DONC MON RICARD :
- Conjonction de coordination

- La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

- Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche

- Pruneau :
- Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

- Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

- Mozart :
- Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

- Jardiland :
- Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

- Un meurtre de sang froid :
- Un ice crime

- Sentiments partagés :
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

- Cellulite :
- Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

- Les ciseaux à bois :
- Les chiens aussi

je vois que l'on a le meme dictionnaire

Une vieille dame monte dans un bus avec sa canne et comme nous sommes en 2011 personne ne se lève pour donner sa place...
A l'occasion d'un arret brusque la canne de la mémé dérape et elle s'étale de tout son long.
Un peit garçon qui est assis lui dit :
- si vous aviez mis un caoutchouc au bout de votre canne vous ne seriez pas tombé..
-et si ton père avait fait la meme chose il y a six ans j'aurais une place assise petit con !!!!!!

MAGNIFIQUE la mémée

bravo, au moins elle se laisse pas faire

Bonne réparti !!!

quelques propos entendus dans une pharmacie
Donnez moi quelque chose j'ai mon nerf asiatique coincé
Marquez moi bien la posologie sur la boite, je ne sais pas lire
Vous verrez Madame, un jour on se reveillera mort dans son lit
J'ai oublié ma carte végétale
J'ai un ongle de pied incarcéré
Il fait très chaud dans votre pharmacie on se croirait dans un zona


une petite suite dans l'aprem si vous etes sages

Nous toujours sages

on est l'aprés midi !!!!

On va même bientôt arriver sur la soirée

Un homme fait un trou dans la glace et se pence.
Une voix lui dit :
- il n'y a pas de poisson içi
Il va plus loin et refait un trou
Une nouvelle fois la voix lui dit :
- il n' y a pas de poisson içi
Au bout du cinquième trou, il demande:
-mais qui etes vous la voix ?
- le directeur de la patinoire municipale !

On aura attendu 2 semaines mais

Aujourd'hui quand un homme tient la porte à une femme, ce ne peut etre que le portier
Le seul moment pour qu'une femme change un homme, c'est quand il est bébé
J'ai trouvé un nouveau parfum pour seduire les hommes : interieur de voiture neuve
Le seul moment ou un homme cherche de la profondeur chez une femme, c'est quand il plonge dans son décolleté
j'ai mis longtemps à m'apercevoir que l'on avait été cambriolé; je croyais que mon mari avait cherché ses chaussettes propres
Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les envoyer
L'homme, c'est un chauffage d'appoint qui ronfle

j'aime bien celle du cambriolage.... quoiqu'elle puisse aussi s'appliquer à certains mouflets....

j'adore la patinoire !

J'aime bien le chauffage d'appoint ronflant ça sonne tellement vrai !

Deux etudiants le long du campus :
- tiens tu as un nouveau vélo ?
- oui ... hier je me balladais... en face de moi arrive une belle blonde en vélo... elle s'arrete, pose son vélo, se deshabille et me dit : Prends ce que tu veux !"
- oui oui tu as eu raison... les vetements auraient été trop serrés !!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme dit à son mari :
- que dirais tu si je te disais que j'ai gagné au lot ?
- je te dirais donne moi la moitié et je partirais
- j'ai gagné 10 e tiens en voila 5 et tire toi !
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une nana très laide et très mechante fait ses courses à AUCHAN avec ses deux gosses aussi laids et mechants..
A la caisse l'hotesse lui dit :
- bravo madame ils sont charmants vos jumeaux!
- connasse ils ne sont pas jumeaux un a 7 ans et l'autre 5 ans, comment peuvent ils etre jumeaux, connasse
- je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à imaginer que l'on ait pu vous baiser deux fois !

voir son EX avec une autre ne rend pas forcement jaloux, nos parents nous ont appris à partager nos jouets usagés avec les plus demunis............

pourquoi le dictionnaire s'appelle LAROUSSE... parce que s'il s"appellait LA BLONDE il n'y aurait que deux pages

excellent !!!!