rions un peu

juste au moment ou le dentiste se penche sur sa patiente, il sursaute :
- excusez moi , madame, mais c'est mes testicules que vous tenez..
- je sais, repond la patiente,... nous allons tous les deux faire attention à ne pas faire mal à l'autre... d'accord
___________________________________________________
Grace aux progrès de la science MARIE BERTHE vient d'avoir un enfant à 75 ans.
Ces copines lui rendent visite pour voir le gamin
- vous le verrez tout à l'heure, il dort...
l'après midi avance et elles redemandent après le bébé
- non, ce n'est toujours pas possible
Alors Odette demande :
- pourquoi c'est pas possible..
- parce que j'attends qu'il pleure, je ne sais plus ou je l'ai mis !
________________________________

A 1 heure du matin, un gars essaie d'enfiler une clé dans un reverbère
un agent de police s'avance et lui dit :
-n'insistez pas, monsieur, vous voyez bien que personne n'habite ici !
- mais si ! vous voyez pas qu'il y a de la lumière au 1er etage ?
___________________________
Trois cigognes se rencontrent :
- ou vas tu ?
- je vais livrer une petite fille, à ce couple marié depuis plus de 10 ans
- moi je vais chez une dame qui n'a pas eu d'enfant, je lui amène un petit garçon
- et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième
- moi ? je vais juste au couvent à coté, je ne leur apporte jamais rien mais j'aime bien leur foutre la trouille

j'aime beaucoup la première... et je voudrais savoir pour celles qui vont souvent chez le dentiste en ce moment : avez vous testé cette méthode ????!!!!!!!!!!!!!!

moi je peux pas c'est une femme

Sophie m'a coupé les mots !!

idem ma dentiste est une jeune dame ...

je vais chez la dentiste ce matin... je crois que je vais rigoler en arrivant

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit : « Refais voir ta carte de merde !!!! »

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau

- He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal

super le musulman

Dans un hopotal une infirmière dit à une autre :
- tu as remarqué que tous les patients opérés la semaine dernière l'ont été de nouveau cette semaine ?
- oui, je sais le chirurgien a perdu sa gourmette en or !
__________________________________________________________________Dis maman, demande une petite fille, quand je suis née ça s'est passé comment ?
- Très bien, chérie. Nous t'attendions pour le 10 mai et tu es arrivée quasiment à la date prévue le 12 mai..
- Oh s'émerveille la gamine juste le jour de mon anniversaire....
____________________________________________________________________

tres bonne le chirurgien

bonjour a toutes
blague de mon mari.
au boulot,entre ceux qui brassent de l'air et ceux qui nous pompent l'air,il n'y a pas besoin de clim...

un mec à son pote :
- il y en a qui ont un IPOD , d'autre un IPHONE, moi j'ai HEINKEN !!!!!

ouh là là... j'ai dû le lire à haute voix pour comprendre... bon je retourne me coucher !!!!

bon quelques phrases ...tirées de mon livre de droleries
On dit de certaines mouches qu'elles ont appris sur le tas
Ne dites pas les ragots, mais le FRENCH CANCAN
Les jours de grand vent les aubergines ont le verbe ALIZE (et elles collent des prunes)
En boxe dans l'interet des parties PAS DE COUPS BAS
Qui a le vent en poupe, a la croupe à sec
Pas de chauve à AJACCIO mais à CALVI si
Au casino de LONDRES tu perds TAMISE
Sur le web on joue au TCHAT et à la SOURIS
Quand une start up depose le bilan, c'est une fermeture éclair

On prend conscience de l'utilité des fesses au moment de s'asseoir